No sé porque cuando me da por escribir de nuevo, estoy con mis sentimientos por esl suelo, no se vale, asi que hoy no traigo nada bueno y lamento que laen estas palabras pero las tenía que dejar salir..
Estar despierta hasta las 5 de la mañana no es bueno para la salud mental, y más cuando el motivo es llorar y pensar. No es secreto para mis cercanos que a veces suelo ser una persona con los ánimos cambiantes y recordé que cuando estaba chama leí una revista de esas de Horóscopo en la cual hacía referencia a las cualidades negativas de cada signo y aunque no crea mucho en las predicciones como tal me llamo la atención saber que el signo de Escorpio (Nacida el 24 de oct) tenía la tendencia a ser “ Sentimentales, sensibles, auto depresivas, rencorosos e impacientes” por supuesto que cuando tiene 15 años tu mayor drama es que te salga una espinilla en la frente, que el que te gusta no te pare bolas o los chismes de ti en el liceo, pero cuando eres adulta y la vida comienza a realizar sus jugadas comienzas a sentir con más avidez todas estas señales.
Es muy fácil predicar la esperanza y la fe cuando se trata de otra persona, dar ánimos y decir que la vida es una, no sé en que parte del tiempo uno pierde el contacto con dios y ahora entiendo a todas esas personas que deciden hundirse en la droga y alcohol que bien es cierto no es la salida a nada, pero si vez que día tras día, meses tras meses e incluso años la situación se vuelve algo repetitiva, no avanzas y no ves señales de nada parecido a lo que buscas llega un momento en el que sucumbes. No digo que existan otras personas con mayores problemas y obviamente no soy en el centro del universo, pero definitivamente hay días en que quisieras que si se va acabar el mundo ese día sería perfecto.
No escribo esto para que alguien tenga lastima alguna, ni para que me comente nada parecido a sentir esperanza porque definitivamente nada ahora me podrá sacar de mi estado de debilidad ante la vida. Definitivamente ¿pago los errores de otra vida?, lamento tal drama pero así me siento, y obviamente la culpa la tengo yo y nadie más, no involucro a Dios en este conflicto interno, me di la oportunidad de dudar una vez más y PUF!! La caída, la decepción, el fracaso…
No sé si será la crisis de los 30 o definitivamente el miedo que me da no hacer feliz a mi matrimonio por un hijo, si, ya no es por mi capaz no nací para eso pero un hombre aunque quiera darte apoyo, en el fondo tiene la necesidad de un heredero por mucho amor que se sienta, no sé si estaré equivocada, el tiempo lo dirá.. El que no haya vivido algo parecido ni se imagina el infierno en el que me encuentro.
Mañana será otro día y seguro mi humor cambie, creo que necesito vacaciones o algo que me distraiga, no quiero contar más fechas, ni tomar ningún tipo de medicamento, si no fuera por la promesa de la playa, estaría planeando un fin de semana lejos...
Es muy fácil predicar la esperanza y la fe cuando se trata de otra persona, dar ánimos y decir que la vida es una, no sé en que parte del tiempo uno pierde el contacto con dios y ahora entiendo a todas esas personas que deciden hundirse en la droga y alcohol que bien es cierto no es la salida a nada, pero si vez que día tras día, meses tras meses e incluso años la situación se vuelve algo repetitiva, no avanzas y no ves señales de nada parecido a lo que buscas llega un momento en el que sucumbes. No digo que existan otras personas con mayores problemas y obviamente no soy en el centro del universo, pero definitivamente hay días en que quisieras que si se va acabar el mundo ese día sería perfecto.
No escribo esto para que alguien tenga lastima alguna, ni para que me comente nada parecido a sentir esperanza porque definitivamente nada ahora me podrá sacar de mi estado de debilidad ante la vida. Definitivamente ¿pago los errores de otra vida?, lamento tal drama pero así me siento, y obviamente la culpa la tengo yo y nadie más, no involucro a Dios en este conflicto interno, me di la oportunidad de dudar una vez más y PUF!! La caída, la decepción, el fracaso…
No sé si será la crisis de los 30 o definitivamente el miedo que me da no hacer feliz a mi matrimonio por un hijo, si, ya no es por mi capaz no nací para eso pero un hombre aunque quiera darte apoyo, en el fondo tiene la necesidad de un heredero por mucho amor que se sienta, no sé si estaré equivocada, el tiempo lo dirá.. El que no haya vivido algo parecido ni se imagina el infierno en el que me encuentro.
Mañana será otro día y seguro mi humor cambie, creo que necesito vacaciones o algo que me distraiga, no quiero contar más fechas, ni tomar ningún tipo de medicamento, si no fuera por la promesa de la playa, estaría planeando un fin de semana lejos...
Y eso precisamente es lo que he aplicando a ciertas fases de mi vida, estaba sumergida en un hermetismo contra el mundo que ni yo misma comprendía pero sentía esa necesidad de evitar amigos, familia, eventos y todo lo que estableciera una relación con mi vida real, haciendo cosas que me proporcionaban diversión y satisfacían parte de mis emociones pero hay acciones propias o de otras personas que te hacen pensar y … hoy lo entiendo y acepte que es un problema, lo siento no soy perfecta, nadie lo es; pero lo más importante es que abarrque todos esos espacios y llegue a mi meta, daré la vuelta a la página y continuaré dando lo mejor de mi para afrontarlo y rebuscar el rumbo que llevaba, ya no mas estupideces...
